Furbo

Típica escena furbolística. Ver más: [1]
Para la unidad de medida del Sistema métrico decimal, véase campo de fútbol.
Dícese del espectáculo público en que un equipo de varias personas, generalmente más de once, se lía a dar patadas a una pelota contra otro equipo de similares características para meter un gol .En primera instancia se puede calificar como un atentado a la inteligencia en cualquiera de sus formas.
El deporte en sí consiste en gastar millones en estrellas mediáticas, insultar al árbitro (juez en el campo de juego), hacer tertulias interminables, vender camisetas, hacer apología de ideologías retrógradas, y cometer actos violentos. En último término, podría considerarse también que consiste en meter el balón en la portería contraria sin tocarlo con los brazos.
En Espiña, se organizan dos campeonatos principales: La liga, que es uno de los sagrados acontecimientos de la religión española, y la Copa del Rey, que pese a ser Espiña una república monárquica anarcosocialista-fascista de caracter liberalconservador progresista, aún sigue siendo del Rey.
El campeonanto más seguido, la Liga, se divide en varias divisiones, dividiendo a los equipos con más o menos dinero. A veces, también se reflejan resultados futbolísticos.
El máximo organismo que dirige este deporte es la Surreal Federación Aspañola-Espiñola de Fúrgol, que ha estado dirigida desde la prehistoria por Dóllar Mil, cuya gestión (al igual que su dicción) es tan perfecta que nadie cuestiona su cargo.


Instrucciones de uso

Lo que te puede suceder si no juegas bien al furbo
Como decía Cervantes, "el fútbol es una metáfora sobre la vida", y "me encanta Ronaldinho". Es un juego con reglas consistente en alcanzar más veces que el contrario un objetivo concreto; diez jugadores más el portero, y los locales , pero en el caso del Madrid se suman el árbitro. Quien marque el gol más bonito gana tres puntos, y con dos amarillas recibes una roja, que supone expulsión.
La cuestión del número
Es un hecho que todo jugador desea llevar el numero 10. ¿Qué sucede en nuestro inconsciente para que deseemos ese número como identificativo, es quizá un número sagrado que nos llama desde "otro lugar"? Desde Pelé hasta J. Cruyff, pasando por Oliver o J. Salinas, el número 10 ha pasado por todas las espaldas de lo mejores jugadores de la Historia.
¿Por qué el número 74 no resulta tan agradable para los jugadores? Según el diccionario de la RAE, porque "tan solo tienen una plantilla por equipo con el número 7"
Equipos
Ver: Equipos de furbo

En reglamento de algunos países esto es perfectamente legal
Aparte del Bilbao y el Betis existen otros equipos menos conocidos como son el Real Mandril, la Real Suciedad,el Zevoya FC el Deporculo, el rafting de Santander, el Real Sacaygoza, el Violencia, los Celtarras de Vigo,el equipo más guarro de la liga, el Furcia, el Patético de Madrid, el Xerez CD el cai, el Boquerone CF o el Palante . Fuera de España, también son muy conocidos el F.C. Barceló (también conocido como Farsa), el Notingham Prisa, el Recreativo de Huerva Portugué, el Maccabi de Levantar, el CSKA la ropa,el Dinamo de Ke,Penesthinaikos,el Gibraltar, el Lecce con Colacao, el Bayern Aspirinen, el Steaua Bajaturbia, el Steaua de Water,el Rapid de Güenas, el Steaua Nosebebe, el Power Rangers, el Pajax de Amsterdam,el ABCDEFGHIJKLMNÑOPKRSTUVWXYZ Alkmar, Juventud del Purín, Mascagote Judited, el Parma de Mallorca, el Villamonárquica, el Goma de borrar Milán, el Dentro de Milán, el Spanish Liverpool, el Foca Juniors, el Primer Plate, el Tothentraga y el chinganeiros.
El mayor equipo de la historia, (segun los del bar de la esquina) fue el Fucking Brothers , pero desde que se descubrio su adiccion a comer hierba del campo del furbo ( declaraciones de los equipos rivales, especialmente el Sosainas Club de Furbo) fueron rebajados a jugar al sillonbol.
Jugadores
Ver: Categoría:Futbolistas.
Siempre ha sido gusto del público fijarse en jugadores con talento y buen aspecto, que sean sanotes (de ahí el declive de los drogadictos Maradona, Ronaldo,Gurpegui o Goikoetxea). Así, el rey unánime según la prensa es M. Jordan, mientras que el público se decanta por ellos mismos, tal es su ego. Jugadores de todos los tiempos: tenemos a Peleé, a Madonna (aka Metadona), a Cobarde, a Reiziger, a Platanín, a Olegay, a Lesionecki, a Y ké Pastillas, a Sergio Gramos, a Kanutó, a Del Porro, a Ronalpinhos, a Roberto Plaggio, a Tristelme, a Batisputa, a Deivis Becan,a Paquetone,a Eto no e un partio, a Ruben el llorica, a el portero calvo del Pro y a "El que nunca ase nada".
Pero sin duda alguna el inventor del nuevo fútbol ha sido Prosikito, el ex del Real Uviéu, que ahra se dedica a los anuncios de Renault.
El cada vez más alargado tiempo dedicado ar furbo en los informativos de la tele ha ido influyendo en éstos de forma tal que en las cumbres no hay ausencias sino "notables bajas", "Estados Unidos ha decidido poner barrera a México, para que no se le cuelen tantos inmigrantes".


Jugador deteniendo el balón, también conocida como la jugada del Zas en toda la boca

La pelota sólo estaba metro y medio fuera de lugar... comprensible
Es increíble además cómo su lugar de ejecución ha sustituido a la unidad de longitud 'metro' y a las de superficie 'área' y 'metro cuadrado', siendo tanto su auge que el año pasado en selectividad en matemáticas cayó un problema que decía: "Un tren que mide 2 campos de fútbol de largo y viaja en dirección Madrid-Barça a 200 campos de fútbol por hora se encuentra con otro de 4 campos de fútbol que viaja a 100 campos de fútbol por hora en dirección Barça-Madrid. Si ambos salieron de sus estaciones a las 12:00 y viajan por los mismo raíles:
a) ¿A cuántos campos de fútbol estarán de Teruel?
b) ¿Cuántos campos de fútbol de escombros quedarán?
c) ¿Cuánta gente estaba cagando en el momento del choque?"
Se espera que en breve "campo de fútbol" pase a ser la unidad oficial de longitud y de superficie del Sistema Internacional (equivalente a 100 metros o a 1 hectárea, respectivamente), y que "partido" pase a ser la unidad de tiempo oficial (equivalente a 90 minutos).
Palmarés de los Grandes Clubs y Jugadores
Aunque el Aceros de San Sebastián F.C. comenzó muy bien, actualmente se sitúa en la 3ª División. La empresa con más títulos en Europa (continente de la Tierra) es el Real Madrid, cuyos aficionados e incluso los rivales cantan "Así,así,así gana el madrí", en referencia a las ayudas arbitrales. Suma varias ligas y un sinnúmero de premios publicitarios. Tanto el Milán como el Inter, que comparten el estadio de San Siro, tienen una equipación que son de mi gusto. El Manchester Utd. es el dueño indiscutible de la liga Inglesa, y ha logrado tres Copas de Europa y un par de Mundiales. Otros equipos relevantes:
Bayern Munich (de la antigua Westfalia)
Barça (hoy en día una empresa de zapatos)
Yokohama (vencedor indiscutible en 34 mundiales consecutivos)
¿Sabías que...
...el famoso Raúl, Real Madrid player, era una mujer?
...si el balón traspasa la línea es saque de banda?
...el césped artificial fue prohibido a causa de las heridas que solía dejar en los jugadores, hasta que varios murieron desangrados (como el idolatrado James Dean)?
...el insuperable Jesús Gil donó sus órganos a los niños de África, y vivió sin entrañas sus últimos 325 años?
...el productor S. Spielberg descartó clonar a Chendo para una campaña contra los simios?
...a Davids lo hecharon del Inter de Milan porque no rulaba los petas?
...Míchel es el Peor Mejor comentarista de furbo.
...La peor liga de furbo es la Copa Mustang (eso quiere decir que paco casal tiene que ponerse las pilas, hay una liga peor que la uruguaya)
... Hay equipos que ganan por follar pagar a los albitro
... En la seleccion de Lienchestein hay uno que es panadero, otro funcionario, etc etc?
... los vendedores de pipas tan to forraos de bender paquetes a la puñalada de 1 lero 2 paquetes?
... Todo hombre en el planeta sabe jugar al furbo?
... Si pones a Drogba en frente de una pantalla negra solo se le ven los pantalones y la camisa?
toda esta informacion ha sido sacada de la frikipedia. si te aburres ves y riete un rato. chao.

CR7, LAS INICIALES DEL MEJOR JUGADOR DEL MUNDO. POR SI ALGUIEN NO SE HA ENTERADO, CRISTIANO RONALDO HA SIDO EL GANADOR DEL FIFA WORLD PLAYER, BALON DE ORO, BOTA DE ORO Y NOMBRADO MEJOR JUGADOR DEL MUNDO. AUNQUE LA GANTE PIENSE QUE SE LO ROBO A MESSI, HAY QUE DESTACAR QUE MESSI NO SE LUCIO NADA LA TEMPORADA PASADA. ADEMAS CON EL MANCHESTER, CRISTIANO CONSIGUIÓ LA CHAMPIONS, LA LIGA Y EL TROFEO PICHICHI, TAMBIEN JUGO LA EUROCOPA LESIONADO. EN FIN ES UN CRACK Y NADIE LO PUEDE NEGAR.

ESTE ES MI EQUIPO DEL PORTU: ARRIBA: EL DELEGADO CARLES, TONI ROSET, JUDIT, ERIC, YO, TONI PICHI, POPE, MANU, FRAN Y EL ENTRENADOR LLORCA. ABAJO: CRISTIAN, MASCA, MARC, STEFANO, DIEGO, CORRI Y TUNNING.

VIVA EL INFANTIL

viva españa y viva valencia

ESTA IMAGEN ES DE LOS LAGOS DE COVADONGA, ES UNO DE LOS QUE MAS CHULOS ESTAN Y CREO QUE OS VA A GUSTAR AUNQUE ES MEJOR QUE SE VEA EN CARNE Y HUESO